mi alma esta de fiesta

Eu gosto do mundo desses que como se diz... ta tudo feliz.... desses mundos que vivemos sempre sonhando, o chão vira plastico bolha, que o que as pessoas falam pra tentar agredir....são sons engraçados emitidos por estados emocionais alterados por flores saindo dentro da pele.
 Menosprezar comparações de outros seres humanos que soltem fumacinhas de caretas, e sim ficar feliz pq se eu quiser ter 4 braços, ser ciclope e sair raios vermelhos do meu único e belo olho, eu posso! se eu quiser virar algo grudento e voador, ou fedido...e cheiroso...eu posso ! dai nada vai me incomodar, nada vai me atingir... não preciso nem ser um cachorro pra levar uma vida de bem com a vida...nem depender de viagens de maconha, haxixe, lsd, alcool , cigarros baratos, e uma dependencia do que vem de mim, e comprar pra sentir a brisa...se eu posso refletir luz de dentro pra fora...cegar quem eu quiser e iluminar tbm! principalmente onde eu piso, e me encher de sabedoria pra saber perdoar, pedir perdão  e ta de bem comigo , cuidar mais de mim, sem me sentir uma chatona comigo, parar de reclamar, e me trabalhar melhor pra sempre me sentir feliz!
dizem que a vida sempre prega peças em nós...mas eu posso tomar o controle....e não ver como um drama...e como uma intensa viagem...emocionante, e com o tezão mais grande de poder dirigir ela...só com a morte ainda não sei como que é ...deve ser uma coisa boa tbm... deve ser algo de flutuar ou dormir ...sei la...eu to vivona ! ta eu sei sem brisar demais eu to vivona e machuco, então tenho que me cuidar pra isso não acontecer, e nem machucar ninguém....sem egoímos palomita...

"Estou aqui para dizer-lhes algo 
que é absolutamente inacreditável: 
que vocês são deuses e deusas. 
Vocês se esqueceram disso."

uma pessoa que eu gosto bastante, me falou isso....não esqueci, e agora eu sei, eu sou mesmo rsrs uma deuuuuuusaaaaaaa e nem tinha me ligado ainda haushaushauhe 

desabrochando

eu tava entrando em conflito com o meu mundo psíquico e social...por questões bobas que nasciam na minha cabeça... (milhares, pensamentos um atras do outros) ...li um texto extraído  do livro "o segredo dos segredos" , e fiquei com vergonha de mim... comecei a refletir de como eu to deixando meu instinto me levar, deixando meu lado mais óbvio, e claro ...cara! um dos meus maiores medos é me tornar uma pessoa consumida pela minha própria raiva ,obsessões , faz-de-contas , mentiras, ser presa, me consumir e viver num sistema tão corroído e podre...que eu aceite sua normalidade como um devorando o outro, acabando e preocupada com a vida alheia, sera q esse despreocupamento com a vida alheia me deixaria desligada demais, ao ponto de me fechar ?! rs... é ai que vou colocar em pratica a metologia do meu trabalho de conclusão acadêmico (ta sem ironia)  ... no texto que li, diz que as pessoas só conseguem conviver , para sentir-se bem, umas acabando com a outra, fomos ensinados a competir, a nos comparar, é como um jogo pra ver quem é o mais esperto e humilha o próximo,uns amigos não são mais amigos, pq existe um limite de confiança, de lealdade..é tudo uma enorme competição e concorrência.
   " Quando um homem se volta para dentro o problema surge: o que ele fará com sua raiva, inimizade, agressão e violência? Agora ele está só; ele começará a se torturar, ele ficará raivoso consigo mesmo. Isto é o que são os chamados Mahatmas. Por que eles se torturam? Por que eles jejuam? Por que eles se deitam em camas de espinho? Quando existe uma árvore com uma bela sombra, por que eles permanecem em pé sob o sol quente? Quando está quente, por que eles se sentam ao lado do fogo? Quando está frio, por que eles permanecem em pé nus dentro dos rios ou na neve? Estes são os políticos invertidos. Primeiro eles estavam brigando com os outros. Agora não há com quem brigar e eles estão brigando consigo mesmos. Eles são esquizofrênicos, eles estão divididos. Agora é uma guerra civil, eles estão lutando contra o corpo. "


A comparação é de uma tortura sadomasoquista das mais pervertidas , porque ficamos em conflitos internos, refletindo no externo ..e acabando com a vida alheia... o amor, a liberdade, o viver de verdade é esquecido, deixado de lado para conviver e sobreviver, com intolerância, desespero, angustia... é tudo uma questão de treinar a mente... eu acredito muito no se fazer a coisa certa (sabe aquilo bem físico  de vai e volta) . Mas o fazer a coisa certa é o que eu faço, os que os demais fazem, ou deixam de fazer... realmente eu não ligo. Não quero esquentar minha cabeça mais.
e terminando...
 Esteja confortável, esteja relaxado. Não há qualquer necessidade de se torturar, nem de criar problemas desnecessários. Abandone essa mente de raiva, violência e agressão; e somente então você conseguirá mover-se para dentro. Porque somente numa consciência relaxada é possível flutuar internamente, cada vez mais fundo. Em completo relaxamento alcança-se o centro mais interno.

Mais um dia por aqui....

 amigos.... é tem milhões de musiquinhas, versinhos e poeminhas fofos para amigos.... os meus não são muitos, mas são bem queridos... com todos seus desequilíbrios e momentos ruins, bons, extravagantes, de pular e celebrar qualquer coisa! Realmente são as únicas pessoas , que me dão o colinho pra chorar, que mesmo depois que eu os ignore em atender seus telefonemas, ou fico com preguiça de sair, eles vão correndo se eu to chorando, com raiva, por mais doidos sejam seus conselhos, ou sensatos, eles sempre me pagam uma cerveja, dividem seus últimos cigarros e fazem eu rir de mim mesma !
 Digo sim que são bons amigos, porque não me incentivam a coisas pro meu mal, tomam minhas dores, e me chacoalham quando eu to em crises babacais. Com eles dou risada até quase fazer xixi, divido sonhos, não preciso fazer carão nem encolher a barriga na porta de nenhum bar só pra ser vista ao lado deles. Não temos galera enorme, tipo matilha...mas somos gigaaaantes juntinhos , compartilhando tudo ! e tudo mútuo! To bem feliz! gosto de sentir a liberdade batendo no meu rosto ao lado de pessoas queridas :)


"Quero que a estrada venha sempre até você
E que o vento esteja sempre a seu favor
Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão
E que esteja ao seu lado, seu grande amor.."

Morfologia do gênero moda

Moda do latim Modus.
Um modo não universal, não presente na vida de toda humanidade. Seria muita prepotência, pensar da forma como se fosse necessário a vida, ou a minha vida.
Coloco a moda, como movimento que acompanha a sociedade moderna e consumista, com informações rápidas e vontade de mostrar identidade quase que exclusiva adaptadas ao dia-a-dia.
Por isso desde a Idade Média, com o surgimento da classe burguesa ,onde os plebeus passaram a imitar a indumentaria da corte, a Rainha irritada com tamanha semelhança "não nobre", mandava seus criados  inventar novos modelitos.
Hoje em dia uma série de estudiosos,livros, teses, artigos, querem explicar o que é moda, e onde esta suas ligações com as artes, história, sócio-economia , comportamento, e todo mundo explica!
 Por vez, eu chego a não gostar do termo MODA...mas o que há de novo?! e porque eu amo isso, e o que me faz persistir (mesmo com a minha gigante preguiça)... deve ser esse o mistério que me deixa tão encantada.
A última moda é o boho, hippie-chic, folk ,retro-vintage, estampas florais, rendas chantillys e francesas,caveiras. Qualquer pessoa com um pouquinho a mais de informação se veste exatamente igual! Sim E X A T A M E N T E   igual , são essas it girls (meninas que fazem tendência) Botinhas tipo coturnos, óculos aro grosso como dos anos 80, sindrome de ser fotografo, com câmeras mega avançadas que ja fazem td por si, saias longas, cabelos iguais, meninos tbm não fogem a isso, e gostos parecidos, ou diria falta de originalidade?! Muita informação e acaba que todo mundo fica com preguiça de inventar, e no subconsciente td ja esta tão mastigado e fica na mesma.
 Gosto de observar as pessoas, as vezes elas saem de alguma cidadezinhas ou municípios interioranos , ou de formações tradicionalistas, se libertam extremamente, ficam cool , com suas roupas glam-rock  , para chocar, e atrair olhares reprovadores e de admiração, enquanto bebem em algum buteco da rua augusta, com pose de lider, óbvio que sempre tem seus "seguidores" os, mais cabisbaixos , de espirito timido, com a insegurança mais saliente, admirando todos os movimentos (por mais parecidos com os de um hominídeo  extinto) e penduricalhas que o fazem brilhar, não é sua áurea, e tattos que ninguém entende, deve ter alguma ligação com tribos do Gondwana ou chamadas para ETs.
 Enfim, o que eu quero da moda?!?!
Talvez eu to com inveja, e quero seguidores , sentar no meu troninho, dando a última palavra em tudo e abençoando contra o mal da cafonice, óbvio que depois de ser estagiaria de alguém muito famoso e importante, literalmente levar pisadas de modelos de 2 metros de altura (como já levei de verdade rs ) , estudar um tempão na Europa, em Milão (pq aqui no Brasil td mundo endeusa mais quem teve experiencias fora), passar a perna em alguns colegas de trabalho,  e chegar no topo! Eba serei a Rainha, igual da Idade Média, terei meus suditos e meus desejos de ego-ego-ego-istas realizados! 

 Mentira, sou uma tremenda mentirosa .....hehehe não tenho esse desejo não! eu gosto de tranquilidade, eu quero sim, aprender mto mais sobre tudo na área têxtil , ser independente nisso, e ter meu atelie ...meus desejos são apenas de pagar as contas e ter dinheiro pra passar férias conhecendo lugares escondidos por ai nesse mundão, e eu amo sim moda, tomei essa decisão com 13 anos e até agora nunca duvidei disso ! só preciso me esforçar um pouquinho mais, mas eu to no meu tempo! e ta baaum assim!

são como nuvens....

conversei com uma antiga amiga, diria antiga, tbm pela longa data de anos, vidas passadas, sei la o q..... mas me senti bem , até o ano passado, eu nunca enfrentei de frente o que me agonizava, eu esperava o anoitecer todos os dias, pra sair de casa, sentar num buteco qualquer e começar a colecionar histórias, afinal de contas sou jovem essas coisas de histórias começam bem cedo não é mesmo ?!?! (amo ser jovem )
 Eu gostava de ver  o dia acabando, e esquecer das minhas dúvidas que não me deixavam dormir bem, porque  na rua eu encontrava histórias maiores que as minhas, dúvidas e respostas pra todo tipo de loucura, nunca neguei nada que cruzava o meu caminho....nunca quis tbm cruzar o caminho de ninguém sem permissão. Gosto de jogar meu corpo no mundo e deixar ele ir por si , pra ver até onde eu chego sem planejar nada, como se fosse um passarinho e minhas asas vão de acordo com a corrente de ar.... não, eu não permito me perder por ai tbm, e ficar desorientada , o q me restaria era chorar.
 Talvez esteja melhor, talvez eu precise sair de novo pra sentar num buteco e pedir minha cerveja e pensar , conversar, ficar quietinha , ou visitar o mar, molhar os pés no mar.
 To focalizando de novo em boas vibrações, pra que tudo fique bem, cada dia por vez, cada hora tem seu momento, e cada pessoa seu crescimento.

 Esse ano foi bom! eu to feliz de verdade, só tenho que agradecer! :D 

setembro:contenha o gênio forte

esta acabando, e minha cabeça começou a me cutucar com coisas sem sentido, do porque querer brigar e achar  pelo em ovo, são coisas dos meus hormonios, ou da rotina ...fiquei de um tempo pra ca meio borococho, toda mimimi frescurenta, mas eu sei o pq , é eu to sem fazer nada , ja dizia William Blake " a abelha atarefada não tem tempo pra tristeza" , eu sinto as vezes como se perdesse toda minha ideologia de vida, todo meu equilibrio e fosse aos meus extremos de loucura, chatice e mimo. Meu ego fica insuportavelmente sobrecarregado, dai eu paro penso , e reflito porque exatamente eu to assim ?!?!

 Minha vida, é e sempre foi leve, sempre gostei de encarar as coisas dela , tranquila, sem pressões, amo sair pra dançar, rir, sentar e conversar sem fim..... gosto de sentir minha pele tocando o ar, essas coisas gostosas de sentir a vida! Eu me assustei mesmo de repente, que a faculdade ta acabando, e preciso terminar bem , e entender que a vida me ensina cada dia mais, e que nem tudo é como num conto de fadas e eu não sou a princesinha disso tudo ! E que a maturidade e o discernimento aumentam se eu permitir que isso aconteça, e nada adiantam os livros, status, ser bonita ou não, que tudo pode parecer tão supérfluo.

falando entrelinhas

eu me apego as pequenas coisas doces que as pessoas falam  espontaneamente , só pra ficar rebobinando nas minhas lembranças e ver o quanto aquilo não passou despercebido por mim e foi legal ... é isso que não me deixa odiar ninguém de verdade, devem ser esse pequenos notáveis valores, momentos congelados..

:B é quase agosto...

é engraçado como o ser humano tem a necessidade de se apropriar do próximo, independente dele ser filho, mãe, pai, amigo, namorado....acho que é a falsa sensação de "segurança" ou de dominar.....Sempre que alguém cobre nossa carência ,independente de qual forma....nossos sentimenos de amor se misturam aos de posse...e quando foge de nosso controle, ou algum plano que faziamos em nossa cabeça não dá certo, ficamos enlouquecidos, desesperados com raiva...querendo comprar brigas, e esquecemos que somos individuos com livre arbitrio , de ir e vir . Alguns dizem que é medo de perder, e encontrar a solidão tão temida ...quando somos "sufocados" por amor, reclamamos por nosso espaço e pelo tempinho de ficar quietinhos no cantinho para pensar melhor, quando somem todos ao redor pedimos abraço acolhedor....é foda! foda, foda,....sempre quis superar esses medos, mas ultrapassando todas minhas ideologias de vida, eu  dou meia volta e vejo que sou só uma menina tentando relutar com todas as angustias e conflitos existenciais , normais e cabiveis a qualquer ser humano com a necessidade de dar e receber amor, de sair , ter amigos, ficar chorando com o filme mais cafona .
 E por incrivel que pareça....tudo acaba bem, única coisa que eu coloco sempre na minha mente, é como um mantra ,que eu devo ficar bem comigo mesma, e estar preparada , pq a vida não é sempre rosas, que existem tristezas e preocupações a mais , do que conflitos existenciais e questões que surgem do ócio ... Mas eu digo a mim mesma, eu sou muito feliz e amo viver cada segundinho,,.....e admiro as pessoas que são boas de verdade, que se unem para compartilhar todos os momentos, e fazem cada dia da sua existencia melhor!

caminhando....

odeio rotina.....queria uma casinha no meio do mato ... sinto muita falta de nadar, ando cansada, queria passear, rotina me deixa triste e fraquinha, ficar na cidade grande me deixa cinza...

tempo de quietude

todos somos seres humanos ..imperfeitos e com direitos a errar, aprender, pensar, amar, recomeçar....eu sou uma pessoa que fala demais, fala até antes de se formular na cabeça e raciocinar direito e já mando pro mundo coisas que não deveriam ser ditas,dai eu trago de volta , fico ruminando o que falei....e mtas vezes me arrependo. as vezes é bom o silencio, ajuda no auto-conhecimento, um recolhimento temporario , aprender a me desprender um pouco de tudo, pra uma melhor reflexão....não vejo como uma paralisia , vejo como um aprendizado, uma forma de crescer mais , amadurecer e tentar entender que nem tudo é como o meu mundo de cabeça de "princesinha do papai" é.... queria poder viver em harmonia com tudo, não sentir nenhum encomodo com nada, e saber levar e fluir melhor as pessoas ...sem ter pinguinhos a mais que me descem algum tipo de desorientação...booom como eu comecei, somos seres humanos e desde que nos inventaram perdemos tempo com pinguinhos a mais...e ausencia de mais o que fazer, por isso ficamos pirados com pequenos empecilhos mal resolvidos nos atormentando foram do ritmo de hormonios a flor da pele de uma moça em tpm ...vou dormir

hoje fez um dia lindo e frio!

esses dias estou na minha TENSÃO PRÉ MENSTRUAL...terrivel, terrivel, lamentavelmente fico uma xarope de galocha, extremista , bipolar, sensivel, frenética, com insonia...uurrghh pobre pessoas que me aturam nessa época chata! fico como se os problemas fossem dez milhões de vezes  piores, como se os  problemas do mundo estivessem apenas e somente no meu umbigo, hoje estava eu e meu namorado  voltando da padaria e tinha um tiozinho de idade se banqueteando com restos de comida no lixo, eu engoli aquilo a seco , com maior arrependimento de todo meu egoismo , mas de que adiantaria ou pq nao fiz nada ...pq se eu fizesse ia matar a fome daquele homem só hoje, e amanha e depois ?!?!  deve ser pq eu penso igual a todos , não movo um dedo pq eu penso q nada vai adiantar e é mais facil passar a bola pros politicos sacanas! :( triste né?! a minha falta de atitude em muitas coisas, que preciso levar um chacoalhão e ser mais humana...ter mais essa sensibilidade . Vou tomar nota disso.
* sempre que eu fico estressada do meu trabalho, de saco cheio daquela confecção ao meio dos ratos, telefone tocando sem parar, planilhas, contas....eu subo pra olhar a cidade, tomar um chá, fumar um pouco e me esquentar no solzinho sem vergonha destes dias...e como td é cinza, prédios , casas, tem um prédio em especial que esta em ruinas, e no topo dele tem uma arvorezinha bem timida e forte laaa de cima...dai penso no meio de tanta coisa feia, de pessoas sofrendo, tem a natureza sobrevivendo , td sobrevive, ou vive?! é triste crescer e perceber que não sou mais a princesinha do meu metro quadrado, que o mundo não é apenas o desenho animado ,a mamadeira quentinha . Mas por isso que eu admiro tanto pessoas que na história fizeram diferença , ou que fazem nos dias de hoje , que vão pra rua cobrar seus direitos, dar a cara a tapa pra apanhar da policia, ou que cuidam dos mais frageis, que de algum modo mostrar seu ativismo e amor , não que eu espere que o mundo tenha mtas madres teresas de calcuta, mas tenho grande apreço e valorizo pessoas assim, com a simplicidade de sentir a vida .... eu tenho muito ainda que aprender e evoluir! peço luz ,sabedoria e mais compaixão pro universo....


"Déjeme decirle, a riesgo de parecer ridículo, que el revolucionario verdadero está guiado por grandes sentimientos de amor.."







Che Guevara

"Todas nós temos anseio pelo que é selvagem. Existem poucos antídotos aceitos

por nossa cultura para esse desejo ardente. Ensinaram-nos a ter vergonha desse tipo
de aspiração. Deixamos crescer o cabelo e o usamos para esconder nossos
sentimentos. No entanto, o espectro da Mulher Selvagem ainda nos espreita de dia e
de noite. Não importa onde estejamos, a sombra que corre atrás de nós tem
decididamente quatro patas."

CLARISSA PINKOLA ESTÉS

Reticências expressas

Meu estado de espirito não me permite dizer se estou bem ou a beira de ter um ataque de nervos. Com toda insatisfação ou agradecimento com o meio em que vivo, e as escolhas que tomo dia-a-dia. A minha instabilidade emocional não esta mais inquieta ,aflorando e tomando o lugar a tranquilidade, e a suma importância pelo equilibrio e a paz, sem a necessidade em recorrer a livros de auto-ajuda , seitas espirituais e meios que me levem a olhar ao meu universo interior..(hehehe bom eu acho).

 A confusão é um fênomeno evidente a qualquer mudança ,onde é comum tudo se encaixar ,o novo assustar no principio e virar rotina. Ao meu ver, rotina não é tão ruim assim ,quando se é de bom agrado...HuuuNf
 Quando voltei a cidade grande , vi aquela massa cinzenta enorme...aquele amanhecer triste,me deu um desespero de fazer parte disso tudo, ainda misturado ao sono, preguiça, rsrs e que eu sou treinada pra erguer meu caixa, ter meus bens materiais (onde é completamente normal e eu quero) ser uma mulher talvez bem sucedida financeiramente, ou ser feliz, estudar para impor comportamente de vestuário, e direcionar uma lavagem cerebral capitalista ...Credo Palombita!me inclua fora disso! sua radicalista, extremista! rs.. não quero fazer as coisas por fazer ,gosto de ideologias,não como tudo esta tão mastigado e diluido ....Hummmm contrariando ideias...ela continua pensantes, e se assustando toda vez que abre sua agenda e tem uma borboleta morta na primeira página!

SIETE!

O que mais me chama a atenção das pessoas, é a autêncidade,simplicidade , alegria e o gosto pela vida, mas não para aparecer aos outros e forçar o que não são. O não conformismo no meio em que vivem e defendem o seu ponto de vista, por mais incompreendido que seja,seguir padrões impostos , modinhas , egoísmo, mentiras.
 Gosto de pessoas que transmitam tranquilidade, paz, que apreciem pequenos momentos e que não vivam cegas olhando somente para o foco de enriquecer, pagar contas, e se fechar em seus pequenos mundinhos de viver de aparências. Pessoas com sorrisos e gargalhadas naturais, com ideais de  libertários, sem dúvidas de existênciais e que não reclamam muito da vida, que prezam o respeito, uma boa cerveja gelada e lealdade. Porque pessoas assim quero ao meu redor, que me tragam coisas boas, de verdade, que não invejem ninguém,  que não vivam preocupados pela vida alheia e falem mal,que amem intensamente a longo prazo , e que aumente cada vez mais todo amor. Eu não gosto de perfeição, pq não existe uma perfeição e verdade absoluta no sentido do que seria perfeição, talvez uma pele da Xuxa, uma casa com movéis brancos, copos de leite numa mesa de vidro, fotos legais , sorrisos branquinhos, credo que medo da perfeição! :P  Gosto de sentir os pés descalços, com areias no meio dos dedos sujos, a lua na água...essas coisas e hoje to feliz ..7 meses com o menino, e eu gosto quando fumamos juntos sentados olhando pro nada, e conversando sobre coisas e mais coisas, e são momentos como os que passo com eles, que registro na minha cabeça e os deixo eterno aqui dentro de mim, pra sentir até a sensação do ventinho da noite, a fumaça e a brasa queimando o cigarro.


"Permitidme que diga, aun a riesgo de parecer ridículo, que el verdadero revolucionario se guía por grandes sentimientos de amor."
El Che

mês 4...Humm

já é abril , como passou rápido.... como tá tudo diferente agora! parece que tá tudo em ordem! será?! ordem combina comigo?! sipooo! combina , se ta em ordem, pq aqui dentro ta em ordem, to tentando encontrar a luz, no caminho que creio ser certo, e em paz...eu to bem! to bem comigo!

que se fueda

Existem pessoas que realmente eu não me importo, existe o momento que eu as considero e respeito mas só pelo que ta acontecendo , se acontece qualquer coisa do tipo traição , ou sentimento de posse como se eu fosse algum objeto. Eu não me preocupo com a raiva, com angustia, remordimento e com brigas sem fim , simplesmente dou uma pequena chance, mas não tem volta e nem qualquer humilhação , o mundo dá voltas, e ta cheio de gente aqui pra fazer amizades, conhecer e compartir momentos . Não fico pensando e lembrando o que ficou pra tras e em consideração aos bons momentos vividos tanto em relacionamentos como em amizades , não guardo rancor de nada e de ninguém. É como se nunca tivesse acontecido, tudo é melhor que um recomeço , é como se fosse a primeira vez em tudo que eu faço ! pq cada um nos tras uma sensação nova e diferente , uma história , idéias , pensamentos e uma bagagem enorme . Odeio comparações, tanto ser comparada, como comparar. Quem me fez e deseja o mal , não existe mais nem nas minhas lembranças , eu foco minha vida em coisas boas , e não no amarguramento , gosto de sentir a vida intesamente e com a leveza que uma menina pode ter, sem grandes dores de cabeça e preocupações e o com o desapegamento de tudo ruim que o mundo pode trazer com pessoas de energias ruins . :) realmente eu não me importo , não ligo e não faço questão de trazer a tona o que já aconteceu !

oi, oi, oi...eu to me sentindo melhor, tranquila de novo . não to mais exigindo tanto de mim, e me cobrando como tava todos os dias, sei que tenho minhas responsabilidades e metas para alguns dias da minha vida. Mas eu tava chata comigo mesma e sofrendo, e eu odeio cobranças chatas, minha natureza é sussaaaa , sem cobranças, amarguramento, eu to em paz , quero a paz sempre, amor sempre pra me aquecer, e sem chatices, neuroses, continuo com aqueles pensamentos e ideologias de vida em relação ao respeito e tudo que me cerca. Acredito no que tem que ser será, fluindo naturalmente com a força e vontade de universo, e minha consciência tranquila.

Sinto sim, muitaaaa falta de estar em contato com a natureza, com o matinho, cachoeiras, aquelas prainhas mais afastadas, ou nas cordilheiras dos andes, pra mim não existe sensação melhor que respirar fundo e sentir a imensidão e perfeição da natureza , ando muito urbanoide, com a pele desbotada , carros, metro, trem, pessoas apressadas, com seus problemas mediocres e expressões de rancor , consumismo. Eu sei que ainda um ano me prende a esta cidade, e rotina. Outra coisa que não gosto , de me sentir presa, e ainda a uma rotina, de horários , eu gosto de ir e vir , tranquilamente, como um pássarinho sem preocupações. rsrsrsrs

Se um dia eu for mãe (coisa q eu quero rsrs deixar ancoras por aqui ) gostaria de criar um jeito diferente aos dos dias de hoje, com essa tecnologia toda, mimos, fast foods, poder conservar a pureza mas sem que eles fiquem crianças babacas hahahaha

ah sei la sei que to feliz, e ficaria a noite toda ouvindo música baixinho, pensando, sonhando, conversando comigo e escrevendo qualquer besteira aqui, acho que vou fugir pra algum lugar onde tenha mato e a paz da natureza para q eu possa absorver e meu espirito se encher novamente de coisas boas , uma fogueira e uma boa companhia :) e música para a elevação dos espiritos juntos em contato com boas energias que nos rodeiam e protegem!!!

hominídeos/homicidios

Estava pensando estes dias como nós seres humanos , somos realmente animais , selavgens , movidos por extintos inquietos que nos acompanham por toda existência, desde a "tal" criação divina, ou explosão cósmica, enfim....

Maquiamos toda a tragédia da história humana com a cultura, sentimentalismo e inventamos regras para seguir a vida. Estamos aqui como homo sapiens evoluidos, , temos a obrigação de conduta moral, e dignidade, não para ser referencia de um certo grupo. Não sou religiosa, não frequento nenhum grupo ou seita, não leio a bíblia, alcorão ou torá, pra mim bastam aquelas regrinhas básicas de respeito mútuo, não fazer ao próximo o que não quero pra mim, "meu corpo , meu templo ". Já faz muita diferença, e me dá aquela sensação gostosa de bem estar ou seria a tao buscada paz interior.

Mostarda Alipio

A cornélia comeu mostarda

deitou no travesseiro

e fudeu com o caminhoneiro

Depois foi de fusca

buscar a Verusca

Deixou a vela acesa

brigou e quebrou a mesa

sem muita sorte fez previsão de morte

termina e torce

ela não é de plástico....

rsrsrs achei isso numa folha velha, isso que acontecia nas aulas ....e to com vontade de assistir "os sonhadores " de novo . Hoje to feliz!

u.u

O ano mal começou e já to cansada, trabalho, faculdade.., mas eu gosto de ir a faculdade, não de chegar e ver pessoas vestidas de maneira a contestar seu gosto pela "arte", ou pela "mtv" e revistas de moda, se embebedando no bar . Gosto de prestar atenção e conversar com professores realmente inteligentes que me fazem pensar antropologicamente dizendo,psicologicamente tbm..., este ano decidi muitas coisas que pretendo fazer da minha vida, como primeiro me formar logo, fazer um bom trabalho de tcc , e sentir tezão no que faço, um tezão solitário, só meu, que ninguém mais vai saber ou sentir o que se passa aqui dentro. Não é da minha natureza ser tão séria e dedicada, mas to focando em mim, pq não quero esperar e ver o tempo passar e continuar sonhando e com metas inatingiveis, tenho que aproveitar minha juventude pro meu amadurecimento e meus resultados. Ando "pensantes" demais, pode ser mais uma tpm , ou talvez pro meu alter ego .

Talvez, sei que depois de tudo isso de ser moça disciplinada quero minha tranquilidade de volta, ficar na graminha olhando as nuvens e com meu namorado do lado. 5 meses e 1 dia

sexta de bosta

dia de merda, cadê jose cuervo con limón?!?!

só elvis pra me levantar da cadeira e minha mesinha de coca-cola e azeitonas velhas.

volando voy....

se um dia eu fosse desaparecer do mapa local, eu iria de bicicleta...correndo sem as mãos no guidão, andando devagar,para prestar atenção nas casas, nas pessoas dentro dos carros que tentam me atropelar e eu vou ao encontro. só pra deixar minha pedalada mais emocionante! Mas pra desaparecer preciso de retrovisores e uma cestinha na frente. Vai que no meio do caminho eu conheço um ET e ele me leva pra perto da lua , preciso colocar o ETzinho no cestinho ! Mas por enquanto não tenho motivos para querer desaparecer do mapa local, ando meio tristonha, mas nada ao ponto de desaparecer, por enquanto planejo ir só até a Paulista pedalando!

2 patinhos na lagouuua

umas das últimas festinhas que tive foi aos 6 anos, depois disso fizeram uma lavagem cerebral na cabeça da minha mãe que deus não gosta de aniversário. E como uma criança ia entender que não podia mais ter festinhas ,e nem ter bolo de aniversário, eu tinha 7 anos e tinha muita raiva de deus , achava ele idiota e mal amado porque não gostava de brigadeiros e abraços de felicidades. Passei a odiar o fanastismo religioso, e depois desencanei de aniversário , e outras datas comemorativas , passaram a não ter mais importância e passar despercebidas. Na adolescência eu ia comer bolo na padoca sozinha e só as pessoas mais próximas me davam um parabéns , agora quando fiz 20 anos me deram uma festinha só as amigas mais próximas, ano passado tive um aniversário de merda, sozinha, com a minha mãe doente, com um montão de coisa que me deixava triste,e eu tinha começado um estágio , passei o meu dia quebrando a cabeça com moldes de roupas ouvindo música e andando de trem .

Hoje eu to bem , tranquila na loja da minha amiga escrevendo aqui, ouvindo Pretenders e pensando em beber um chopp gelado mais tarde rsrs e hoje não é um dia atipico só faço 22 anos de vida, e agradeço todos os dias ao universo por ter nascido numa familia que me acolheu bem,e por ser rodeada de pessoas boas,e eu amo estar aqui e espero cumprir minha missão na terra!

The Smiths- Pretty Girls Make Graves

a pia cororida

Elas marcaram a amizade no dia 12 de abril , quando desenhavam bonequinhas e vestidos de bolinha em algumas folhas e na mesa da sala de aula. E quando subiam a rua cantando "nós andamos iguais, prum lado pro outro, pra frente e pra tras" e rolavam de rir só de olhar uma pra cara da outra. Juntas não conseguiam ter a concentração necessária pras coisas sérias que essa gente adulta e carrancuda pede, só cantarolavam mil músiquinhas, passeavam pelos brechós escondidos da cidade, e planejavam viagens pelo mundo enquanto comiam bolinho do mercadinho. Nunca se importaram nessa coisa de ser popular, rhyycas e dominar o mundo, gostavam de ir ao parque do Ibirapuera subir em cima das árvores, fumar cigarro barato e olha o sol se esconder atras dos grandes edificios. Elas não paravam nunca pra conversar assuntos sérios, mas sentiam que era uma amizade muito especial, e que tem gosto de infancia...,sem aquelas chatices que todo mundo fala todos os dias!

Essa foto é do dia que elas resolveram desenhar todas as paredes dos banheiros de todos os andares da faculdade que estudavam. :D coisa feia meninas! !! depois limparam a porqueiiiraaa rrsrs

to ouvindo Bob Dylan - Forever young

"que você fique jovem para sempre"

cidade câncer

falência urbana

melancolia de verão

autovia de velhas cidades

espectros nos carros....risos e vozes juvenis....

vou expandir, vamos expandir.....

Hoje me deu vontade de imagens...

y abrazame ..y sacame a bailar...

Entras en mis brazos como un angel que se estanca entre mis dedos, me sometes a la burla y a vezes al deseo , si te veo te me espacas y me dejas con tu aliento. solamente necesito que me abraces con esmero, que me hables al oído y me cuentes tus lamentos . Me conformo con rozarte día a día y yo no te miento si te digo que me cuesta reventarme el pecho...

Minha paixãozinha

Sai da maternidade já me colocaram num vestidinho lindo verde com um lacinho.(diga-se de passagem que era lindérrimo) Na minha infância cresci indo as costureiras, eu mesma escolhia os modelinhos, ou desenhava pra dona Eugênia fazer, aqueles com as costas abertas, bem rodados, com forros acetinados. Eu adorava ir a prova , sentir as alfinetadas , e brincar com os restos de retalhos, fazia roupinha para as minhas bonecas. Aguardava anciosa poder estreiar pra poder girar, girar e girar...até ficar tontinha e sentir o ventinho entrando nas minhas pernas ! rs... Na adolescência esqueci deles, período de rebeldia só queria me vestir de preto, calça jeans rasgada, all 'star surrado, e camisetas de bandas, cortei o cabelo e quase que eu viro um menino ! Mas eles estavam lá ..nas vitrines pra me deixar vesga de vontade de vestir, voltei a usa-los, comecei com os indianos, porque ainda tava naquela coisa de rock n roll, e os hippies usavam , Janis Joplin e todo povo de woodstock 1969. Usei as saionas até o chão, com rasteirinhas de couro trançado, e colares de semente.

Agora eu tenho todos os tipo no meu guarda-roupa , de renda , tomara-que-caia, indianos, chilenos, brasileiros , floridos, de praia , alcinha, etc. Eu amo vestidos, acho que vou fazer a coleção do meu tcc apenas de vestidos rsrs deixam as mulheres tão lindas, delicadas. Mas há vestidos e vestidos, nada de malha fria, com cara de pobrinha, alcinha de silicone, nem lantejoulas do funk! Drapeados apenas pras que estão com tudo em cima, texturas, formas,volumes, eu amo estampas gritantes!

Só não uso os longos, esses são apenas e exclusivamente para magrinhas e altas ! Acho que toda mulher deveria usar e voltar a ser feminina, é tão mais prático que calças, no verão é refrescante, numa festa é charmoso,no inverno só usar com meia fio 40,90 e coloridas com desenhos, no trabalho os mais sóbrios, os mais justos nada como uma boa anágua para disfarçar a marca da calcinha, mulheres vulgares que deixam calcinha a mostra! Bom eu continuo com os meus curtos, rodados e estampas gritantes ou discretinhos de florzinhas meigas no meu dia-a-dia! E agora no verão nada como um vestidinho de viscose florido, rodado, sapatinhos e aquele ventido entre as pernas . ;)

inferno astral

Acho q to ficando chatona...careta... credo tenho um medo de virar normal, ou na desesperada tentativa de ser diferente acabar sendo mais uma...

Odeio ser comparada, e odeio que falem que todas as mulheres odeiam isso! Também não quero me entregar a loucura e precisar viver em um universo paralelo distante, pra poder ter meu mundinho...também não quero ser perdida nem passar essa coisa de menina-mulher perdida entre hormonios, pensamentos, e queixas melindrosas...

Ai ai ai....to no meu inferno astral! ai minhas unhas, preciso roer os dedos até chegar nos ossos...e depois sair pra dançar com os dedos ensanguentados , pra espirrar na galera meu sangue contaminado de confusão mental!

2011

Ela não se importa muito em comemorar a virada do ano em festas, lugares cheios , sempre passou na praia vendo de longe a queima de fogos pq o reflexo na água é bonito! mas dessa vez ela dispensou todas as pessoas fez seu amorzinho assistir "Bonequinha de Luxo" e deitaram num colchão no chão. Sem mais demagogias , chapações e correr na areia e cortar o pé com cacos de vidro como de costume anterior, apenas um beijo e abraço solitários com gosto de saquê com coca-cola! E viver intensamente mais 365 dias que ela possa sentir de novo!