segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

sobrevivente


Uffa ela sobreviveu a mais um natal, trancada em seu apartamento com a solidão e a ceia de macarrão instatâneo. Sentada com os pés sobre o banquinho, lê algumas das suas anotações corriqueiras dos alguns trecentos e sessenta sei la o que dias... e o dia 31 de dezembro é apenas mais um mês que acaba , com pessoas embriagadas, abraços em estranhos na rua, barquinho pra Yemanja , pedidos , metas a realizar..e blá blá blá , calcinha vermelha pra ter um grande amor , amarela pra dinheiro,pular 7 ondas, comer lentilha...e muitas macumbinhas!

Ela sorri vendo as fotos do ano que esta terminando, pensando nos tantos amores desfeitos, amizades, lugares que frequentou, pessoas que conheceu , pessoas que perdeu... o que ela fez e nunca pensa no que poderia ter feito, pensa que tudo caminha e flui do jeito que deveria acontecer. Ela tem medo , ou tinha muito medo, agora o medo ta escondindo debaixo da cama , nunca olha pra lá , ela esta aprendendo a se desapegar do mundo , por isso resolve jogar tudo fora . Tem planos , só pra ter como guia de vida, mas não pensa muito em segui-los de verdade deixa tudo acontecer tudo muda muito rápido e não quer cair de bunda no chão e ficar triste, faz como regra e meta para o novo ano ser feliz e fazer sempre o bem , e sabe que no fundo sua solidão não é ruim , afinal muitas pessoas compartilham momentos só por tradição e não pela intensidade de abraçar com carinho e uma simples refeição.

domingo, 26 de dezembro de 2010

que soy gitana


Sigo siendo aprendiz en cada beso y con cada cicatriz. Algo pude entender de tanto que tropiezo ya sé como caer....Y va liviano mi corazón gitano que solo entiende de latir a contramano, no intentes amarrarme ni dominarme yo soy quien elige como equivorcame. Vamos y vemos que la vida es un goce es normal que le temas a lo que no conoces.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

véspera de natal


Ela entra em pânico nessas datas do ano, primeiro pq não entende o que realmente estão comemorando . Só lojas, shoppings, supermercados, infestado de pessoas sedentas por comprar. O trânsito fica uma loucura, ela entra em pânico , não quer desejar feliz natal a ninguém , não quer esquecer das mágoas passadas , não quer ser tolerante só no dia 25 de dezembro .Volta pra casa o mais rápido possivel , desvia olhares pra não ver ninguém que não lhe correspondia seus bom dias , só para dar "feliz natal " .

Fecha as cortinas do seu apartamento, assiste todos os filmes da estante azul , abraça o travesseiro de cetim verde, e faz cafuné no seu gato malhado. E faz sua ceia com um balde de pipoca.


terça-feira, 21 de dezembro de 2010

chuva ácida


Estava ela lá morna, nem feliz e nem triste ... olhando a chuva que caia harmoniosamente desajeitando o canteiro de violetas murchas, roendo as unhas aguardando com ansiedade sua amiga chegar , combinaram de tomar capuccino ,mesmo com o calor e a chuva que caia na grande cidade. O suor se misturava ao pó da maquiagem e a chuva que tentava refrescar aquele dia, deixava seu rosto jovem melado e derretido. O biscoito que acompanhava se desfazia ao longo das conversas e sorrisos aquele dia da semana que muitas pessoas passavam com pressa, esbarrando-se umas nas outras . Voltou pra casa com o allstar borbulhando da água das ruas ,rebobinando seu dia e conversas, com seu fone de ouvido quebrado , em casa deitava na varanda escutava os carros passando devagar pelo centro lotado , entre os dedos segurava um cigarro barato e amassado, prestava atenção ao barulhinho da brasa queimando e a fumaça que saia entre seus lábios finos ........ (continua)


música : Luisa mandou um beijo - guardanapos

domingo, 19 de dezembro de 2010

A las personas mas importantes de mi vida


O casal mais bonito que conheço, pessoas de bom coração, generosas , que me deram amor de sobra que agora eu tenho muito a repartir , broncas , me ensinaram e ainda ensinam todos os dias . Brigamos ,eu os irrito , eles me irritam . Mas são o melhor exemplo que tenho, a estrutura da minha vida , meus guias . Eu sou o pedacinho do amor deles :D e fico muito feliz ao saber q eles me queriam desde o namoro , me planejaram e fizeram de tudo que puderam por mim. ;) Mi papito y mamita los amo eternamente!!!!!!

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

3 meses


Ando tão feliz, animada, hoje completa apenas 3 meses de amor com uma pessoa que apareceu do nada na minha vida e me faz bem. Não é daqueles amores caretas, chatos, possessivos,lunáticos , é tranquilo, uma mistura de emoções intensas, tezão a flor da pele, risos, sorrisos, conversas doidas e paradinhas de olhares 43 rsrs Um beijo com sabor de pastel e trident de canela pra ele!!!

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010


solidão,mentira,solidão,mentira....desapego,apego, insegurança, tranquilidade,promiscuidade, carinho,saudades,amor e paz. Conversar com o espelho é uma boa, as vezes eu e eu temos muito em comum e eu nem sei disso, vai que eu tenha alguma coisa a acrescentar na minha vida e nem sei disso. Vai que eu sou bem parecida comigo?!?! e posso me apaixonar por mim,e me pedir em casamento e ser feliz para sempre comigo mesma! Fim!

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010




Procuro a solidão como o ar procura o chão,como a chuva só desmancha pensamento sem razão,procuro esconderijo,encontro um novo abrigo,com a arte do seu jeito e tudo faz sentido....calma...Beijo pra ficar aqui! teto para desabar,você para construir.

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

lunes otra vez


To me recompondo cada dia mais, e entendendo porque as coisas são como são. É estranho,mas é bom sentir que não sou mais aquela adolescente problemáticazinha, não vejo mais graça em explodir minha casa de cerveja,maconha, e pessoas estranhas. Estes dias que meus pais não estão em casa, senti preguiça em bagunçar,virar tudo ao avesso. Gosto de ficar sozinha, ouvir música alto, abrir todas as gavetas, janelas.... fumar meu cigarro tranquila e ficar em paz com meus pensamentos.

Muitas coisas ainda insistem em aparecer pra tentar me deixar triste, as vezes conseguem, acendo meu cigarro, respiro fundo, rola uma lágrima por ai escondida. Mas nada mais me deixa pra baixo, agora sinto que é o momento de renovar tudo. Excluir muitas pessoas, lembranças desnecessárias,e energias ruins. Não quero mais agradar quem não merece, não quero mais saber de falsidade, e tenho que aprender a calar minha boca grande. E que se foda!

E sem pessoas auto-destruitivas ao meu lado, nada de pessimismo, e parar de ser preguiçosa rsrs... ( repetir o mantra todo dia) e controlar meus lados ruins e inconsequentes. To bem pensantes estes dias,ainda esta noite que estou sem sono. Vou ver algo na tv e ir dormir.

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Um certo apartamento


Algumas meninas de saias curtas e maquiagem pesada num apartamento no centro de São Paulo. Acumulando histórias engraçadas e picantes,namorados,ressacas,brigas,risadas e notas baixas na faculdade.

Dividindo tudo desde roupas,restos de maquiagens,material de arte,almoços e cervejas que roubavam no mercado,sonhos,mentiras,absorventes e até períodos.

Da aula com pessoas e professores tediosos,todos com olhares de desaprovação,direto para o apartamento mais feliz da cidade,com um braço de manequim pendurado na janela, várias imagens coladas na parede da sala. Na geladeira não tinha muita comida,uma garrafa de água,salsicha ,pinga e muitas cervejas...na dispensa miojo e biscoitos...Da janela uma bela vista para 23 de maio,alguns cigarros fumados,catarros guspidos la de cima,no nosso radinho sempre os mesmos cds riscados com The Kinks,Beatles ou os cds de sertanejosda mocinha que dividia o apto. O ármario não tinha porta,tudo a vista de todos : os vestidos,as calcinhas,o ferro de passar...O fogão vermelho sempre engordurado pelas batatinhas fritas,todas dividiamos o mesmo colchenete azul royal e alguns cobertores fininhos que nos faziam passar frio nas noites.

Como tudo passa nessa vida,o apartamento continua no mesmo lugar,mesmo prédio velho,elevadores praticamente a manivela. Cada menina agora segue por um caminho diferente,a maioria delas estão terminando a faculdade,trabalhando,namorando sério,outras continuaram com suas aventuras em série. Restaram as fotos e saudades daquela época boa!


By Maria Elena e Paloma Teran

terça-feira, 16 de novembro de 2010

gramouur benhén


Se você não está dentro com o que as revistas dizem...ta ferrado! não me interessa seu intelecto,não quero saber de pessoas gordas,pobres,se teu cabelo não for liso (ou tentativa mto boa),se não usa roupas,perfumes,carros de marca você não é legal e descolado e não pode ser meu amigo,quero saber teu IMC antes de entrar em contato. Só gosto de pessoas legais,bonitas,magras e bem vestidas,minha imagem não pode se corromper com feiura,me conte se tem todos os dentes ai nessa boquinha,e se estão alinhados,quero saber onde mora ,vai que é um lugar feio. Depois de passar pelo teste,com o resto do mundo sou apenas "simpatica" e faço com que se sintam mal,humilhados....gosto de olhar fotos alheias,mulher é uma disputa sem fim,afinal pode vim uma melhorzinha e levar meu namorado,pq eu sou insegura e frágil de mais pra entender certas coisas que dizem que é mais importante. Agora dá licença que vou lá vomitar um pouquinho a pizza que jantei,e cuidar da minha beleza. (to terminando de invejar as mais feias e suas vidinhas ,gosto de fuxicar)


Ouvindo:Tom Waits

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

"cool" con chicas y maletas







Satarbucks coffe no ipod Cat Power, lendo algum best seller (pode ser "eram os deuses astronautas"?!?!) calças de vinil,botinhas folk,rendas guiper,caveiras mexicanas,avenida paulista, rua augusta, seriados da HBO,Sony, Warner etc.
Alguns filmes : Amelie Poulain,Juno, bonequinha de luxo,O labirinto do fauno,Pulp Fiction,Brilho eterno de uma mente sem lembrança,pequena miss sunshine,Closer,Corra, Lola,corra,Vicky Cristina Barcelona, Os excêntricos Tenembaums,Janela Secreta,Laranja Mêcanica. Alguns diretores que lembro agora : Glauber Rocha, Almovodar,Tim Burton, Oliver Stone, Sofia Copola... Pobre Maysa Matarazzo só é legal agora pq a tv globo mostrou como ela era "porra louca",assim como Amy Winehouse,Sid Vicious e Nancy. Tim Maia Racional, Regina Spektor, Maracatu Atômico, Strokes,James Dean, The Cramps nas camisetas .
Todo mundo quer estudar moda,pra ser rico e glamuroso,usam roupa de brechó,coisas vintages , ou tem sindrome de fotografos, quem nunca desceu o Sebastião Salgado e quer mostrar no facebook/flickr/myspace/orkut....seja la que meio....como a vida é linda sendo simples. rsrs Hoje o mundo dos jovens é BOHO!!!!!!!!



Omelette du Fromage pra vocês! (é legal tbm falar francês mesmo desejando omelete de queijo pra todo mundo! ;)






* eu não to criticando filmes,diretores,bandas,cantores,fotografo,etc....pq eu tbm gosto de muita coisa que citei. Todo mundo é legal,especial e diferente :D

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Eu


"a única verdade é que vivo.Sinceramente eu vivo.Quem eu sou? Bem ,isso já é demais.." Ontem acordei as 4 da matina ,pensantes sobre quem eu sou, como me definir. Fiquei meio grilada com essa questão,e como não respondi na hora que me perguntaram guardei pra mim. E nunca parei pra pensar quem eu sou,nunca me preocupei com isso,sou um ser humano com sentimentos,defeitos,paranóias,perfeições,tristezas,raivas,paixões,inseguranças. Tenho apenas 21 anos, tive uma criação boa, pais carinhosos,como toda adolescente com minhas fases de revolta, contestar o mundo. Já passei por paixonites,choros,alegrias,decepções,angustias,medos, desde que me tiraram da barriga da minha mãe demostro emoções,sentimentos,faço caretas. Nasci sob o signo de áquario no dia 01 de fevereiro de 1989,época de calor,carnaval no Brasil , filha de estrageiros vindos do Chile. Falam que sempre fui uma criança ativa,curiosa, daquelas que querem saber o porque de tudo ,e sempre carreguei meu caderninho de desenho,e lápis de cor. Adorava ganhar lápis de cor,e material de desenho ao invés de bonecas. Gosto de falar bastante,sou comunicativa, odeio mentiras e falsidades. Nunca fui muito menininha com sindrome de "Amelie Poulain" rsrs fizeram esse filme para que as meninas modernas possam se sentir especiais perdendo a propria identidade e confundido o cabeção. rsrs (isso foi um tapa na cara da modernidade plaaaaftttt hahaha) Sou alegre,mas rabugenta, as vezes acordo com o pé esquerdo e sou estupida até com meu reflexo no espelho,sou narcisista,orgulhosa,não gosto que sintam pena de mim, não sou materialista a ponto de manter as aparências e viver de mentiras e dividas. Prezo muito a liberdade, não a libertinagem, gosto de dançar salsa,mesmo não sabendo...gosto de praia,cachoeira,cerveja gelada,chinelos, camarão frito com molhinho barbecue. Sou complexa e explicativa demais,mas gosto de ser racional e simples,só que não sei ser em poucas palavras, não sei se sou uma pessoa fria, porque eu me importo realmente com quem gosto,mas ignoro completamente quem não me dá valor e não tem nada acrescentar na minha vida. Amo conversar com pessoas mais velhas,para ouvir histórias, gosto de receber conselhos delas, gosto de anotar e guardar tudo. Não tenho raiva de ninguém, sinto saudades de muitas coisas e pessoas,mas não sinto pena ou fico remoendo coisas que ja passaram ,sempre penso no futuro. Sei que minha cabeça é uma bagunça de idéias, que precisam de ordem e como um guia,não tenho uma religião,to nessa também de energia do universo ,e tudo volta o que mandamos pra fora. Procuro não sentir inveja, não me preocupar com a vida alheia,por mais que me pegue numa fofoquinha...rs Tudo que eu penso falo na hora, gosto de olhar tudo ao meu redor,tenho medo do escuro,odeio matemática,quimica,física, cozinho mal pra caramba! Não uso roupas de marcas famosas,uso calcinhas de algodão dessas gigantes com desenhos babacas, sempre fui do contra. Fico sem graça em tentar ser "zenzual" ,faço caras e bocas para as fotos,mas ao vivo sou mais desencanada e nem ligo de limpar caquinha de nariz. Nunca liguei pra peso ideal,mas agora to numa neura porque engordei muito . rsrs Odeio comida japa, porque tem cheiro de periquita suja,gosto da natureza ,e gostava muito de fumar maconha, agora não faço a muito tempo. Tenho um tezão doido pela vida, tenho cuidado também ,eu tento ter cuidado,mesmo sendo nonsense a maioria das vezes,meu anjo da guarda (se é que ele existe e ta comigo) teve muito trabalho em me cuidar,não gosto de pessoas pessimistas,travadas,que falam mal da vida delas,dos outros, e interesseiras.To apaixonada quero casar e ter filhos,ser bem sucedida na minha carreira ,mas não para o mundo,e sim comigo...estar bem,conhecer a America Latina todinha e Espanha, e morrer feliz. Essa sou eu,uma mulher comum,que faz coco,xixi,arrota,chora,ri,ama,odeia,é brava,é muito feliz,agradecida por ter sido o esperma campeão e poder ter a oportunidade de ta aqui escrevendo esse monte de baboseira ,sendo que poderia estar procurando emprego pra ficar rica logo. rsrs Não sei como as pessoas me vêm...as que estão próximas e a primeira impressão que eu causo a elas. Interessante...Bom já que vomitei o que tava preso vou dormir.

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

se joga pintosa




Começamos novembro ,e amanheceu um dia cinzento . Que triste! parece que o dia ta chorando, ta Uh óh do borogodó ....queria sol ,calor,pele bronzeada, cerveja gelada, havaianas nos pés ,vestidos floridos e rodados,cabelão a la tieta e sorriso sem vergonha pronta pra nadar o dia inteiro. rs... Cadê tu sol? Cadê tu verão? eu nasci em pleno carnaval,no calorão! Já cansei do frio. É bom ...mas me engordou demais rsrs agora tenho que suar feito uma leitoa pronta pro abate pra perder o que ganhei,e olha como demora,ainda eu que odeio fazer dieta,adoro comer doces. Mas to feliz,ta acabando minha última dp,férias e logo ta ai mais um ano novo! Minha abuela voltou pro Chile,nem me despedi dela...mas tudo bem,ela sabe que eu tenho o meu jeito de demostrar carinho ,não fico melando ninguém, sempre associo a puxa-saquismo..mas enfim espero que ela esteja bem,ela é uma mulher de personalidade forte e fez tudo que quis na juventude dela nao foi uma mulher dessas burras,admiro dona Chepita.

Mudando de assunto to com uma vontade de ir pra Ilha Bela, de caminhar na praia....mesmo assim no frio ...pode ser em perubas beach mesmo, e fazer natação,fotografia,teatro,artesanato,circo...correr de manha na praia,e cadê minhas modas?! palomita modista hahaha cadê a vontade de ser estilista cheia de ser fashionista fresca ( dorgas...um dia eu encontro isso em mim,ou não..eu devo ter essa coisa gitana e lado B ) ah foda-se necas de olhar pra tras é quente no veneno é no gogó nenen ....é pluf pluft pluft....



domingo, 31 de outubro de 2010

O riso e a faca


Ela sentou numa mesa de bar,pediu uma cerveja, acendeu um cigarro, prometendo que seria seu último cigarro e ficou longe dali ....sua mente foi la pra longe em muitos lugares e perto de muitas pessoas,e foi até o futuro,pq o passado não lhe interessa mais.

Ficou triste pela ausencia de algumas pessoas que gostaria de compartir sua nova fase de paz , mas tenta entender porque as coisas são assim, ele pergunta pq ela esta com o olhar distante,ela tenta disfarçar e sorrir pq não quer q ele pense que é por ele que esta assim.

Ela volta pra casa e lembra do cheiro de estrada de terra molhada,trilha no meio do mato , do peso da mochila nas costas com algumas roupas amarrotadas,toalha úmida,algumas moedas ,maço de cigarro amassado,ela não quer mais ficar por aqui ,já cansou das mesmas ruas, rostos conhecidos e desconhecidos...calma,calminha menina você vai longe pombita! volare volará....cosita! Mais um aninho! pega na mão do seu menino e voa longe daqui!

Ele perguntou se ela queria ser famosa, rs ela achou engraçado pq realmente nunca tinha pensando nisso,só imaginava uma casinha de madeira perto de umas árvores de eucalipto,e uma taça bem grande de chocolate quente, torta de maça,num brechó/bar/atelie com alguns cabides,máquina de costura,e alguns bons e poucos amigos conversando sobre qualquer coisa,trabalhar para pagar contas,comer e poder viajar nas férias. engraçado isso!


Ela sabe que ama a vida ,só tem que parar de ser teimosa...ela sabe que gosta de muita coisa por aqui e nas próximas vidas volte em forma de condorito pra planar e no volar....planar cachai?!


eu só descanso na tempestade,só adormeço no furacão..

terça-feira, 26 de outubro de 2010

eu vou torcer pela paz ,pela alegria pelo amor


Não gosto de pessoas complexas demais....de ficar jogando pra poder viver,mentirinhas,dessas coisas de gente maluca! Gosto das coisas simples, de pequenas e grandes verdades,da tranquilidade. De barulho,pessoas fazendo carão pra ver quem se destaca mais ,e ser cabeça oca . Agora to na minha fase de ficar em casa rabiscando qualquer coisa, lendo,ouvindo música,conversando sozinha , to com preguiça das pessoas...só quero as mais queridas próximas de mim. E até algumas quis me afastar, não sinto falta de muita coisa, to gostando desse afastamento ,to me entendendo melhor...já to com vários projetos anotadinhos na minha agenda ,planos e idéias, mas guardo só pra mim senão da azar ficar contando antes do tempo. To hibernando,em dezembro vou deitar na areia da praia ,tomar banho de cachoeira e começar um ano melhor de todos! Me renovando sempre e respirando fundo curtindo cada puxada de ar que dou da minha juventude e to gostando disso, e to do lado de um rapaz que me faz bem,espero fazer o mesmo por ele. E sei que ele ta achando q eu escrevo tudo só pra ele e fica se achando ai do outro lado,pq ele é um rapaz convencido,metido....e nós dois somos tão parecidos,dois meio que psicopatas,esquizofrenicos,bem vividos,manipuladores,convencidos...e foda-se eu amo você Fabio cara de coco azedo com ranhos de lhama dos Andes e queria chutar tua canela pra vc parar de me irritar e depois fazer amor loucamente até desmaiar de cansaço e roncar na tua orelha a noite toda!

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

ohhhhh rock'n'roll...yeah yeah....







Há muito tempo atrás na velha Bahia



Eu imitava Little Richard e me contorcia



as pessoas se afastavam pensando



que eu tava tendo um ataque de epilepsia






No teatro Vila Velha ,velho conceito de moral



Bosta nova pra universitário,



gente fina,intelectual



Oxalá,oxum dendê oxossi de não sei o quê...






Hoje passei na frente dos lugares que cresci ouvindo música....rock n roll rsrs....lugares podres,mas eu achava o máximo na época! rs......



Tava pensando ...um som que eu piro,que sou apaixonada de verdade desde que nasci....cresci ouvindo rock n roll ,nas festas de familia minhas tias dançando iê iê iê ,twist again ....hehehe meio bobo,pq hj em dia aprendi a ouvir e gosto de muitos sons. Mas eu piro na história do rock n roll,de onde começou. Da história que uniu a juventude do mundo todo,dividiu em estilos,tribos,distorções,ideologias e movimentos. Mas é super dançante ,animado,protesto...barulhento,bonitinho,depressivo. Cresci com os discos do meu pai e as fitinhas k7 do Led Zeppelin ,deep purple,raul seixas,velhas virgens rsrs,nem lembro o primeiro show que fui,dos bate cabeças,ou mesmo ficar la vendo a galera tocando,pirando nos solos,dançando e pulando,que coisa de moleque rocker besta. Ou quando eu saia da aula copm minha camisetinha da janis pra ir na feirinha de disco babar nos bolachão do black sabbath rs...e toda vez que ouvia mob dick pirar no solo de bateria do john boham (clichê) e ir nos covers mais toscos rsrs só pq quase todo mundo já morreu ou ta velho demais pra tocar, assisti todos os filmes,festivas hippies com jimi hendrix,rolling stones.



A melhor parte quando eu acompanhava alguma banda desde carregar os amplis ,os instrumentos...ou mesmo ensaio tosco na garagem e a alguns brigando pelo som e outros parando pra dançar. rsrs Mas eu gosto de rockão antigo,nem conheço nadaaaaaaa novo! nadinhaaa......no máximo cachorro grande que tem a pegada do som retrô.



Ah chega de nerdia com música senão vou falar sobre discos,sobre filmes,shows....Ah ta um filme que fala sobre uma banda dos anos 60 e suas groupies é "quase famosos" ,disco muito bom dos Ramones é o Pleasant Dreams de 1981,e um som irado dos Beatles interpretado por Joe Cocker "A little help from my friends" e "2001 -os mutantes". Dia 30/10 tem cover do raul Seixas...roberto seixas....dizem q ele é bom la no central rock bar -santo andré...E tem show do Paul Mccartney

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Nova era...


To começando a filtrar certas coisas em minha vida,revendo todos meus conceitos, até onde cheguei....o que vale a pena de verdade,todos aqueles valores e morais que aprendi com meus pais. E sei que vai ser um cú,até me tocar com muitas coisas,por ser meio que nonsense as vezes. Mas são coisas que mal sinto falta,e minha vida vai ir mto mais pra frente,ao invés de empacar como tava indo.....e vai ficar mais leve do que sempre foi. E to feliz..é isso ai,não to com vontade de escrever demais hoje. tenho altas idéias mirabolantes pra preguiça...vou dormir ouvindo Ravi Shankar.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

não se preocupe,seja feliz!


Há muitas luas atras não conseguia dormir,quando eu postei sobre noites infelizes de Palomita. Remexia na cama,virava pra todos os lados,e nada,escutava música até adormecer,mas a 1 mês pra cá,tenho dormido super bem...dormindo apaixonada,to me sentindo mais leve. Mas esta noite meus fantasmas voltaram a me assombrar,fiquei tensa,uma tristeza profunda....comecei a pirar pq eu to com muito medo de gostar demais ,e quebrar a cara de novo,e de novo....de gostar demais,esquecer da minha identidade,da minha individualidade ,e dessa paranóia fiquei angustia e me pus a chorar como criança aflita. Mas apareceu um medo em mim, medo de mim de tudo,uma confusão louca,uma maluquice..e hoje eu acordei dolorida,com os olhos inchados de chorar.

Hoje entendi que o amor é livre,que ele é bonito,e que ele esta ai.... tranquilo,caminhando,crescendo,com carinho,e que minha identidade tem que permanecer e ficar mais presente do que nunca e não me anular nunca por ninguém. É uma mistura tesuda de muitas coisas boas,de sorrisos leves e lúcidos,sempre transparente. Sei que é perigoso,mas a vida é perigosa,e tenho que continuar me entregando ,sem mais ter medo. Esse medo,deve ter surgido porque sempre conheci as pessoas e as larguei no meio do caminho,e continuava sozinha sem matilha,justamente por ter medo de passar pelo medo de não dormir e essa neura chata que me atormentava as vezes.

E com minha juventude quero aproveitar todo amor que houver nessa vida....aprender com ele,e acrescentar muitas coisas que vou levar comigo. Agora to bem,to conseguindo encontrar de novo meu equilibrio no meio do universo. Muitas coisas ainda to pensando,mas vou manter em segredo. rs....


Ouvindo : Doces Bárbaros - O seu amor


O seu amor

Ame-o e deixe-o

Livre para amar

O seu amor

Ame-o e deixe-o

Ir aonde quiser

Ame-o e deixe-o brincar

Ame-o e deixe-o correr

Ame-o e deixe-o cansar

Ame-o e deixeo- dormir em paz

O seu amor

Ame-o e deixe-o

Ser o que ele é....


segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Pare o mundo que eu quero descer...


Gosto do cheiro do cigarro quando acabo de acender, e o silêncio que fica quando nós duas pensamos na mesma sintonia,mas sem falar nada. Cantarolando "mala vida" ..."tu me estas dando mala vida,yo pronto me voy a escapar gitana mia...por lo menos date cuenta gitana mia por favor.....mala vidaa...cada dia se traga mi corazon" ,e sorrindo com cara de diablas prontas para mais uma aventura. Com o gosto de cerveja e chocolate,aquele frio que congela os dedos,deixando as mãos roxas,e com certas questões pendentes no ar,mas sem ser preocupar muito. Pensamos em muitas coisas numa frequencia muito rápida e com passos lentos,lembramos das coisas que já passamos,dos lugares que já dormimos,da estrada,das fugas. Eu tenho essa mania chata de fuga,de ficar em pane,e fugir,apesar que ultimamente uma pessoa me fez querer ficar e encarar as coisas,e pensar em tudo..deixando minha "gitana" de lado. Mas não é disso que eu quero falar agora. Eu to bem,ando feliz,tranquila,mas confesso ser uma pessoa insegura,impaciente,mas to tentando melhorar em muitos pontos. Este ano foi intenso,divertido,passei a metade dele trabalhando feito louca e estudando e a outra decidi virar dondoca,sem trabalhar e fazer academia,vejam só terminando ele namorando...rs quem diria?!

Ta legal assim,mas fico entediada grande parte dos dias,não vejo a hora de voltar a fazer muitas coisas,e dormir bem cansadinha e a melhor parte é ter dinheiro,é um saco ficar pedindo pro pai,e dando explicação onde vou,gosto da minha indepencia,fazer e ir onde bem entender,e não explicar pra ninguém,usufruir do bom e do mais doido. E esse frio também,não aguento mais,quero o calor de novo,quero viajar de novo com a patê pelas praias por ai ,cantarolar e nadar pelada bêbada....e depois tirar a água salgada do corpo numa cachoeira,e a noite sair pra tomar sorvete. Acho que cansei da avenida Paulista,rua augusta e afins....sempre a mesma coisa,acho que cansei daqui,que saco ter ainda mais um ano de faculdade,mais um ano de chatice,mesmas pessoas,mesmo prédio.Acho que eu quero ir embora logo,mas eu não quero me perder por ai ! Boa noite,vou dormir.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

:) sentir


Odeio essas pessoas chatas, que querem impor a amargura de ser "adulto" , levar tudo a sério demais, ficar triste todo tempo. Finger toda hora de ser equilibrado,carregar o peso do mundo nas costas,e sempre botar a culpa em alguém , algo...ou por que somos adultos demais pra dançar como macacos epilépticos,rir até perder o fôlego, fazer caretas, sair correndo por ai do nada, brincar de acampamento na sala e grudar cola nas mãos . Ficar com vergonha disso,porque já somos adultos, e temos responsabilidades,a vida é séria ,temos cobranças de fazer um mundo melhor ...e blá blá blá...aqueles discursos de gente com espírito de porco. E quando esta com medo ,ou com o coração machucado,ou o dedinho furado...chorar mesmo com vontade pra sair tudo de dentro,e ainda por cima ser chamado de "infantil"...rs sou mesmo ! Eu choro até meus ranhos descerem como riacho ,até assar meu nariz, dou gargalhas se alguém tropeça ,não sei disfarçar se a comida ta ruim, se me da vontade eu saio correndo ou empaco feito uma mula, brinco de acampamento na sala,gosto de lamber o olho das pessoas (agora só o do nick) rs,gosto de olhar todos os cantinhos, e memorizar os ladinhos,e tentar viver bem com todo mundo, não gosto de levar mágoas pra cama comigo , pq atrapalham meus sonhos. e mimimimimi cansei de escrever t-chaul-zin


música pra hoje Feel Flows - Beach Boys

domingo, 3 de outubro de 2010

Devolve moço


..o meu coração pro bolso! O que ta acontecendo comigo?! é ta acontecendo mesmo....eu tava com o coração no bolso e apareceu um moço que tirou ele dali....rs to ouvindo Ana Cañas,Roberta Campos,Céu....e todas essas novas divas da mpb,essas músicas bonitinhas que falam de amores, garotas espertas e novela das 8.Tudo que evitei por um tempo, abraços apertados com o peito batendo forte. Sempre pensei ser forte,eu não gosto mais dele do que de mim,eu gosto mais de mim,mas agora ele me mostrou isso,eu não tava gostando tanto de mim,tava num lance de auto destruição,de me jogar fora sem explicação,sem motivos,apenas pelo prazer do momento. Apresentei as pessoas que eu mais amo,e tenho como base de vida,fiquei tensa por ser o assunto deles..agi como uma criança mimada,faltei espernear e fazer birra no chão. Mas cada dia que se passa,eu consigo me descobrir também,e pensar na minha vida e nas minhas metas, meus projetos de vida que eu tinha deixado de lado pra viver intensamente de uma forma auto-destruidora,e solitária....Acho que não sentia essa felicidade,comparei outro dia na satisfação de um dia de chuva brincando dentro de casa,e a leveza de me sentir encontrada,tranquila...não tem explicação.

Eu vou continuar indo a festas,dançando,pulando,fazendo picnis,fumando meu baseado as vezes,tomando minha cerva nos dias quentes,indo a praia,lendo gibis , assistindo desenho de madrugada,passando cola nas mãos pra tirar a melequinha,fazendo pose p/ fotos,usar meias coloridas de dedinhos....só que agora eu tenho mais um grande motivo que deixa meu coração completo e tenho mais força de vontade.

Nunca fui dessas que acreditaram no mito do amor romântico,de "vamos ser felizes para sempre",porque eu sei que uma hora acaba,mas eu não quero que acabe,igual o desejo de viver,sabemos que não vivemos para sempre e uma hora acaba ..mas ninguém quer morrer,e ninguém quer terminar sozinho,quer um aconchego e um cheirinho no pescoço. Quero que ele seja feliz também,e se realize como pessoa,sou contra anular as pessoas,prezo muito a liberdade,a individualidade,o espaço de cada um...e não a invasão,coisa de gente chata e mal amada. Sei que to passando por um lance muito lindo,e vou proteger e fazer de td pra que dure assim dia a dia,e não caia na rotina,na chatice,na mágoa....e cada dia que se passa continue assim olho no olho,verdade,carinho...e não me importo com o que digam,eu vou dar o amor que eu recebi e aprendi com os meus pais,o amor que tive e recebi que hoje posso dar ...Bom vou dormir....este fim de semana foi ótimo! hoje foi dia de eleição e eu votei nulo!

Fiquemos na paz.

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

me gustas tu ♥


Estes dias tinha pensado em ficar mais tranquila,sumir por uns tempos,não fazer tantas visitas frequentes a bares,ir de penetra a festas,e fazer viagens malucas embriagada,passar frio de madrugada longe da minha cama. Tava me desanimando,ficando triste com certas coisas,por estar parada,sem vontade de fazer nada...e só animo quando anoitecia e eu ia pra rua procurar algo pra fazer e esquecer da minha monotonia. E escutar cobranças da minha familia,ou seja me sentindo uma total fracassada,deixando a Deus dará,deixando a vida me levar,como uma andarilha,bala perdida,una gitana acumulando aventuras...pero con una infinita tristeza,e sempre com aquele vázio que não conseguia explicar,tocando pessoas sem sentir calor humano,e fugindo de qualquer pensamento que me levasse a algum tipo de sentimento.

Estes dias conheci uma pessoa que me fez entrar em contradições com tudo que estava pensando,falando,agindo,e me deixa feliz todo dia....lebro de uns posts mais antigos que falei de impor a responsabilidade da felicidade em outra pessoa. Mas não é isso,ele completa o que tava faltando,nunca acreditei que essas coisas aconteciam tão rápido de formas inesperadas,pq dá última vez que aconteceu fiquei apenas com minhas ilusões e fui enganada como patinha! (mas nao vou falar disso)

Essa pessoa tem cheiro de massinha,e me deixa bem,tranquila,o cheiro dele ...não sei como explicar,mas eu gosto,dos olhos dele,da voz,das nossas conversas..e nossas bocas se encaixaram certinho!

Mas eu to com vontade de sumir com ele,to mais animada,empolgada,e to escrevendo aqui pensando nele,mas digo em sumir nao em me esconder numa bolha gigante,se bem que não é uma má idéia! Digo em viajar com ele,e colocar ele em td que eu ia fazer,o q me prender apenas é mais um ano de faculdade,e não sei....não vou falar meus planos e o que penso demais,senão da azar! Vou fala só pra ele,pra ninguém mais,sei que eu tenho sorte de um amor tranquilo com sabor de fruta mordida.

domingo, 5 de setembro de 2010

Decepção


Estava estes dias conversando com um certo amigo sobre confiança,decepção,lealdade,e estamos discutindo sobre isso,e ele me falava que não devemos confiar em NINGUÉM ,que as pessoas sempre estão ai pra poder levar a melhor,passar a perna ,pontinhas de inveja,maldade a custo de nada, ...E me aconteceu algo mto chato,que eu contei pra uma pessoa que confiei,mas vou fazer aloca,que não sei de nada,e nunca mais falar nada meu pra essa pessoa! Mas a minha bad é que....quem é de verdade mesmo? quem não é falso?quem é verdadeiro? tipo mto bad...pensa!


P E N S A! todo mundo é mentiroso,quer se aproveitar pelo menos um pouquinho de você,ou tem raiva e inveja por algum motivo X ,e todo mundo é uma ameaça,e dá vontade de sair correndo,fugir ir pro espaço num colchão flutuador e ficar debaixo das cobertas protegida de todo mal! Mas o pior não é só os outros serem assim,o grande problema esta quando nos tornamos iguais ! mentirosos,falsos,invejosos,maldosos....mas o grande lance esta em não ser igual e ser mais digno de poder andar com a alma leve,tranquila por não cobiçar nada de ninguém,não sentir aquele peso de ter raiva de mim mesmo e querer foder com a vida dos outros....! O que é meu ta guardado e indo de boa ,na paz,no amor eu chego lá! Bom eu tive um fim de semana mto agradável fui na Milo com a minha amiga Lara,hoje domingo fui na Rua Augusta com minhas primas Dani e Fê Nakamura ...passamos num chorinho mto bom! e meu eu to nessas de viver intensamente,tranquilamente,relaxadamente,sem ficar na bad e vivendo e aprendendo. Não devo nada pra ninguém,não devo me explicar!

Vou dormir se pá heim blogspot! Beijos e queijos

terça-feira, 31 de agosto de 2010

tililin....estaladas nas orelhas




Quando paro pra pensar que devia estar finalizando minha faculdade este ano,terminando com minhas amigas ...últimoo ano e ano que vem começar outra. Fico meio triste,eu fui mto burra,e tudo isso por algumas faltas,que poderiam ter sido evitadas,ao invés de ficar em bar,preguiça de sair de casa.....Mas td bem,aprendi...agora correndo com última dp,voltei a mexer nos programas pra fazer estampas,croquis,mas eu sei q não gosto mto disso.


Ainda prefiro lápis,papel e borracha,estava meio desanimada estes tempos,desde que sai do último estágio,meio q de bode,mas comecei a andar banstante com meu amigo Gafi (grafiteiro e artista plastico) e ir nas paradas q ele vai,ver a galera de artes visuais,e outras cositas mas....e projetos de artes,intervenções culturais ...me empolguei,voltei a pegar meus croquis,minhas canetas,tintas,agulhas,e retalhos.....e eu sei que é isso q eu gosto,amo,respiro,todas minhas imagens roubadas,recortadas,com algum significado sentimental eu colei na parede do meu quarto,e amanha vou pro atelie do meu amigo. E sei que é moda lado B que sou,e não adianta o glamour de passarelas de SPFW ,e porpurinas,e cheiro de sapato novo,eu gosto do que vem das ruas,de manifestações,expansões paralelas de diversos universos...e disso registrar de diversas maneiras! Amanha vou postar coisas legais q vao rolar q certeza irei! É isso ae....

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

ninguém ilude essa bruxa rude


Trixxx está de volta e desta vez com uma visão diferente,mais leve....relacionada a certas coisas.O vento gelado das cordilheiras lhe fizeram bem...agora apenas uma questão a deixa agoniada,mas tenta relevar e se tranquilizar.

É de madrugada,ela ainda está digerindo seus dias e acontecimentos,vomitando resquícios neste blog.Lendo e folheando todos os seus sketchbooks e cadernos da amizade..com seus desenhos,poemas,juras de amor,planos,citações,colagens,picotes,rabiscos,questões,religiões...encontrou um poema de Wolf Borges e um recadinho "este poema combina com a situação" e já esta guardado a uns 6 anos,quando os pelinhos do meu corpo eram novidade e quando descobria meus hormônios a flor da pele.

A ceia da decisão


Tanto que vivi

Na certeza de saber sempre o que quis

Tudo que pensei

Que era mais preciso,era verdade,dissolveu


O que vamos ver,o que quero crer

O que quero mesmo de você.


Faz a confusão

Os conselhos de não mais ter medo não

Tudo que ouvi

Que era mais palavra de quem assim

não viveu


Faço meu lugar

Nobre ou vulgar

Tendo o meu direito do errar.


Nessa encruzilhada não sabia a direção

Eu encontrei cachaça e vela acesa a festejar

A ceia da decisão


Wolf Borges


sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Por la carretera







Agosto gelada em São Paulo,Beatrixxx ainda anda perdida em seus pensamentos e ideais,não sabendo como,onde e quando começar ...ficou perdida entre projetos e butecos...algumas biritas,festas estranhas,amores descontentes....viagens a regiões próximas,desventuras com sua companheira fiel de estrada María Elena. Ainda não sucedida com el Pordo,su gran amor platônico,de longa distância e de vidas passadas,onde juntos enfrentaram batalhas,grandes revoluções desde,protestos,liderando uma grande massa libertária...agora separados por "n" motivos,onde não importando mas seus espíritos e sintonia são as mesma,passando milhares de anos,vidas e vidas....sempre se encontram.



Desta vez Trixxx resolveu da noite para o dia por a mochila nas costas e câmera na mão ,vai atravessar a cordilheira dos andes,e reencontrar antigos espíritos de seus antepassados Mapuches,Araucanos e ciganos onde deixou em seu país de origem o Chile,olhando pela janela a neve branquinha e as montanhas onde talvez encontrara a resposta para sua vida..ou não,só aproveitara para tirar boas fotos.



Ela pensa como tem vívido intensamente,e no seu mp3 ouvindo Manu Chao com uma paisagem deslumbrante e um Santiago cinzento,sentira uma paz enorme e sensação de estar em casa,agora ela ira planejar como se instalara no seu país que agora se tornou mais uma "imigrante" ,mas seu retorno sera breve...pensa apenas na casinha de madeira no vale dos Andes,aos pés das montanhas,com um pouco de luz para esquentar seu lar,porque ela esta cheia de amor....

quinta-feira, 15 de julho de 2010

noites infelizes de palomita


Sei que estou sendo uma tremenda dramalhona....mas eu sou dramática,até nas estampas das minhas roupas,sou montada como uma alegoria...mas não é essa a questão...

O problema q eu penso demais,todo tempo,todo instante,segundo,e quando chega a noite,o silêncio absoluto me da um siricutico louco,uma tristeza infinita....fico inquieta ,mexo,remexo na cama,levanto ,faço xixi,bebo água...

Quero parar de ouvir meus pensamentos,assisto um pouco de tv pra relaxar e pegar no sono,mas fico enjoada com filmes românticos,com finais felizes..ou aqueles de porrada que td mundo morre. Ainda mais agora,que larguei o trabalho,estou de férias da faculdade,fico nesse tédio sem sono,esse tempo frio e chuvoso,me deixando deprimida e carente...logo eu!Que sempre fui uma mocinha auto-suficiente forte,fria e capaz de dominar meus sentimentos rsrs mentira ,não é pra tanto...mas sempre fiz muitas coisas,natação,cursos,faculdade,muitas amigas,namorado,familia grande e querida...

Sou uma matraca,mas esses tempos ando quieta,deve ser culpa das minhas noites infelizes,não vejo a hora de amanhecer,pra ficar bem de novo...e ocupar minha cabeça novamente.

Mas minhas noites sempre foram infelizes,por isso gosto de sair a noite,passar em claro,como diz minha mãe "soy un pajaro noturno" ,gosto de estar acordada,conversando,rindo,andando pra lá e pra cá...e mesmo quando volto pra casa pra dormir,tenho dificuldade...uma agonia,"ai meu deus quanto drama!!!"

E descobri q eu sofro de paralisia do sono....credo,cruzes! rs não vejo a hora de chegar o verão,e dormir na rede de biquini,bem cansada de tanto nadar no mar....ooo diliça.....

Bom vou dormir boa noite ...

domingo, 4 de julho de 2010

sexo,drogas e rock'n'roll


Onde e quando as repressões sejam elas religiosas ou familiares,pudor,falso moralismo,repúdios ,quando nossa liberdade se trasnforma em libertinagem e qual nosso verdadeiro valor? e por que nascer mulher,te faz que desde criança a usar o bom discernimento das vestimentas até o

comportamento

diante a sociedade até limites de "mão boba". Quando uns levam vida de promiscuidade,fazendo sexo pelo prazer de fazer sexo e por uma foda boa,esquecendo e deprezando as pessoas depois usando como objetos ,ou fazendo um ritual para uma noite de coito ,com serenatas,flores e chocolates,ou façamos amor livre,uma trepadinha na pracinha , outra trepadinha casual com alguém que nem sabemos o nome...

uma baseado aqui, umas carreirinhas de "farinha" ali....pra molhar a garganta uma cervejinha...rsrs ou manter a virgindade para depois do casamento, ( como fas ?!saber se gosto d depois de casada? mas q diferença faz se o amor é maior que um pedaço de carne!)

Quantos contrastes,quanto drama ...não tem uma verdade ,uma lei a ser seguida..regras..essas coisas vem de nossa indole...andar no caminho do meio...sem excessos...só o bode de uma vida doida ....é...bode....

quinta-feira, 1 de julho de 2010

=D




Ontem assisti pela milésima vez Machuca,é um filme do país dos meus pais...o Chile socialista de Allende dos anos 70,com o confronto de dois mundos de classes sociais,Gonzalo e Pedro Machuca...quando passa pela cena do golpe militar de Augusto "Perrochet"....Muito bom o filme,principalmente a cena da lata de leite condensado,ou quando eles saem pra vender bandeirinhas nas duas passeatas na direita nacionalista e socialistas hehehe

Mudando de assunto...(coisa que faço com mta frequencia mesmo conversando comigo mesma),hoje acordei as 6 da matina,não sei tava inquieta na cama...acordei cantarolando Manu Chao..com vontade de andar...mais tarde vou a Galeria do Rock...o q me desanima é pegar o metro da linha vermelha,aquele bando de gente mal amada e cheirosa,tbm quem mandou eu morar na cidade dormitório ...
Ah mudando de assunto,já acabou junho...que triste como passou rápido este ano..semana passada fui a uma festa junina aniversário,eram pessoas amigas de um amigo,uns intelectuais artistas plásticos..dessas pessoas tipo "galeria vermelho" ,"los hermanos", saindo da casa dos 30,a casa era legal,tinha umas esculturas estranhas,tinha um coco de cimento na sala...devia ser a emoção expressada do artista "altista",com ar de esnobe,movimentos delicados e bruscos com as mãos,barba mal feita,camisa engomada e olhares perdidos com suas franjas desalinhadas.
A fogueira na rua tava uma delicia,principalmente com uma cerveja na minha mão,segurando desengonçadamente meu cigarro e na outra mão um vinho quente ...depois fomos a rua augusta,não sei pq fomos,acho q sou uma jovem velha,tava morrendo de sono querendo apenas uma caminha quentinha no meu lar seguro,não..não deve ser minha tpm eu sou uma molecona "fanfarrona" que gosta de nadar pelada no mar de madrugada bêbada,quase que praticamente uma "junkie" inconsequente...hehe tabom nao sou nada disso...




Bom chega por hoje..já falei muito..

terça-feira, 15 de junho de 2010

no eres tu!


Minha personalidade explosiva demais ...minha raiva,perco mto rápido minha razão!Tenho uma raiva de ser feita de besta,de cair feito patinha nas mentiras,não quero enganar ninguém nem prejudicar ninguém! Mas devo aprender a me afastar de pessoas problematicas que fazem minha barriga doer de nervoso,parece uma droga pq eu preciso disso?! arrrghhh gritar e chutar td..chingar e mandar td a merda! Essa semana pedi as contas do trabalho pelo telefone,já é o segundo dia em casa sem fazer nada...to começando a ficar deprimida,eu sou independente,não nasci pra essas coisas do lar,de dar satisfações,de obedecer...não consigo guardar nada pra mim o que me encomoda! Será q isso me faz uma pessoa não confiavel? uma boca aberta sem ser digna de confiança...?! será q vou acabar sozinha???! sozinha somos...ai q momento mais esquisito!eu preciso de boas energias,coisas boas,pessoas de luz,tranquilidade...e foda-se! chega de doideras! La rabia me hace ser lo que no soy! Tava pensando preciso ir logo daqui..não sei se seria fugir dos problemas,das pessoas..ficar longe ! Veremos....td vai ficar numa boa e a verdade sempre aparece no fim das contas....

domingo, 6 de junho de 2010

Inverno

Fim de semana sem dinheiro e com muito frio!!!Minhas mãos estão congeladas por enquanto que digito até o sono bater..mesmo assim deu pra tomar umas cervejas,explodir o maranhas e ficar de buenas conversando com algumas pessoas numa casa mal assombrada ,com cinzas e latas vázias de cerveja espalhadas pelo chão úmido e sujo...agora no meu doce lar,limpo e com o mimo dos meus pais...e lembrando que já estamos no meio do ano q mtas coisas aconteceram até então é emocionante viver ,pensar..como somos duas coisas:corpo físico vs corpo sei la o que...sentimentos,essas baboseiras tipo moral,sentimentos que não nos permitem ir além de certas coisas que gostariamos de fazer ...que nosso corpo físico pede ...mas nos reprimidos por outras coisas! enfim não sei do que estou falando...na verdade sei,mas são mtasinformações passando pela minha cabeça rápido demais e não consigo construir uma informação só e escrever...bom vou desenhar,eu e minha amiga Patê vamos armar um bazar mto irado e assim que td estiver certo vou comentar sobre esse evento ! Boa noite,amanha é segunda e serei zumbinha de novo ...
"varrendo pensamentos....."hehehe

terça-feira, 4 de maio de 2010

fuce,fuce,dulce


To passando por um momento tão meu...não sei se egoísta ou altruísta comigo rs...não esqueço as pessoas que me fizeram bem,desprezo quem tenta me fazer o mal,na verdade não sei ainda desprezar não alcancei essa maturidade..maaas um dia chego lá sem fazer bicos!

To correndo atras dos meus sonhos,estudando muito,trabalhando e aprendendo bastante,conhecendo muitas pessoas todos os dias,e odeio crises existênciais femeninas ..essa mulherada adora se sentir especial com chorinhos e citações da Clarice Lispector e músiquinhas neo-romanticas e libertadoras da Regina Spektor ou essas musas da mpb ...as vezes será que seria mais facil ter nascido homem,eu me questiono ...sair por ai comendo as mocinhas,ouvir um rock n roll ,coçar o saco,arrotar e não dar a mínima pras chorinhos de atenção egocentricos de mulher "pseudos especiais",as agradando com beijinhos,flores e chocolates,e jurando amor eterno.

Porra não deveria existir divisões..pq mulheres levam para a casa o sentimento e homens aventuras?!?!

Também to nem ai...eu quero ir dormir,pq to morta de sono,que to parecendo um zumbi...entrei no chuveiro quando olhei ainda tava com roupa ...espero que ocorra tudo bem esta semana..minha vida anda a mil....doideras,farras,aventuras,intensidade sempre!

Tô feliz ..na verdade to bem ,respirando,bem alimentada.com saúde e td mundo q gosto tbm esta bem...sou egoista mesmo,só me importo comigo e com quem me importo...o mundo é uma puta injustiça meu! a galera ta passando necessidade,enquanto uns tem mto,outros se fodem e são despercebidos,morrendo aos pouquinhos,privados da privada social e nada vai adiantar pq por enquanto to bem aqui em casa digitando isso,só pra passar o tempo mtos estão se fudendo nas ruas,bom se um dia o universo permitir q eu seja uma pessoa "fudida" vou tentar fazer a diferença,só não garanto que suba a cabeça e me esqueça e vire uma dondoca filha da puta e esmagar os mais fracos! espero que o universo não permita! rs

Beijos hasta la proxima !to ouvindo Manu Chao :Senegal Fast Food (lembrando que dia 22 de maio as 00:00h em santos tem show do cara na virada cultural ) essa música é tipo trilha sonora!


quinta-feira, 8 de abril de 2010

algo sem começo..nem meio e ..bem longe do fim!...fim!
















."..sou uma puta,sou uma amante,sou uma criança,sou uma pecadora,sou uma santa..não realmente eu não me sinto envergonhada..sou seu inferno ,sou seu sonho,não sou meio termo..."










que preguicinha de pensar e escrever demais...esperando o fim de semana chegar para me divertir,viver intensamente novamente ...e rir,rir,dançar...pular correr...e as imagens falam por mim...uma boa noite crianças!
"não precisamos saber pra onde vamos,nós só precisamos ir...não queremos ter o que não temos,nós só queremos viver!!!"

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Non, Je Ne Regrette Rien


e essa mania de querer impor a responsabilidade de nossa felicidade nas costas dos outros! Essa coisa que nascemos e fomos ensinados de sempre procurar quem nos complete...sendo que devemos ...[...] não digo auto-suficientes demais ...mas sim dividir nossa pseudo felicidade ou verdadeira paz e harmonia interior...espalhar por ai um pedacinho de nós e pegar um pedacinho dos outros e guardar!


e toda essa loucura de misturar paixão,dor,alegria,rancor,raiva e todos os sentimentos!

Muito bom!...significa que vivemos bem...mesmo tendo tantas outras coisas para nos preocupar...como as contas a pagar!